Que el jurado delibere

Si hay algo que me mata la pasión hasta hacer revolver mi tripa, es un hombre que se cree el hoyo del queque, arrogante en su máxima expresión, informado, educado, erudito, culto, etc. pero que en un desliz destruye sin piedad el idioma español.
No hablo de los que utilizan el garabato en su lenguaje cotidiano, yo también lo hago y la verdad es que me gusta, ni de los que utilizan frases creadas en nuestra larga y angosta tierra (léase chilenismos o coa), esos hasta me hacen reír con las ideas que quieren exponer y las expresan con dichos ya tan habituales y que todos utilizamos (“El día del pico, echar la foca, penquearse, ponerle fianza, el poto a dos manos, macoña, etc.) No hablo de ellos, hablo de una estirpe más pretenciosa, cuyo nutriente fundamental es leer EMOL (los titulares) para mantenerse “informados”, porque ya saben, es El Mercurio, ningún otro medio de información es válido, hay que leer calidad señores! No ande aceptando por ahí el Publimetro, la Hora o comprando La Cuarta o Lun, y ni ver a Consuelo y Amaro en el noticiero central, no pues, eso lo hace el “resto” de la gente, los menos académicos, los rotos. Así aprenderá cifras, porcentajes, se enterará de cómo avanza o retrocede el país y como el cabro este, se formará una opinión clara y precisa del acontecer diario (pero oh casualidad, es exactamente lo que escribió el periodista). Se jactan de educados, de instruidos y miran al resto del hombro hacia abajo o de frentón roteando o tildándolos flaytes o resentidos, porque claro, ellos son superiores, lo mejor de lo mejor, la créme de la créme, y no hacen más que repetir lo que leen. Me hace recordar la frase del célebre tema de Los Prisioneros: “y solo eres una mierda buena onda”.
Para demostrar su aprendizaje en el idioma extranjero, no hacen nada peor que combinar español con inglés. Por favor una de dos, o dice la frase completa en inglés o de lleno la dice en español. Pero no diga por ejemplo: mi love, compré unas flowers hermosas, el día está beautiful, etc. O se han fijado en esos que “sin querer” ponen antes y después de cada oración el te, le, me, lo, la (habitual de huasos y huasas de nuestro campo Chileno) Me están entendiéndome?. Si te gusta un poco, soportas estoica la forma que tiene de referirse a ciertas cosas, al principio lo puedes encontrar hasta tiernucho, pero pasado un tiempo, si la cuestión no es cosa de equivocarse y es frecuente, dan ganas de ahorcar a fulano por no decir todo en forma correcta. Y no es que esté discriminando, pero ubíquense, para qué mostrar algo que no es y que no se tiene?. La conclusión a la que una llega es que es poco cerebro y mucho arribismo.

Por ejemplo, estás de lo más entretenida con el chiquillo en cuestión, él, amablemente te pregunta si tienes hambre. Con tu mejor cara de deleite por la preocupación que manifiesta por tu apetito (o talvez pensado cosas como “Y este que chucha le pasa”?), le dices que sí.
Quieres comer picsa?
Bofetada
Pizza, mi amor (o cualquier cosa amorosa que se te ocurra), se dice pizza. Lo enmiendas con cara risueña por el error, obviamente disimulando tu desconcierto…
Y piensas…que rico como se disfrutan esos momentos de intimidad no sexual, de vida de pareja, de compartir lo que son…conectarse en cosas tan habituales, pero tan llenas de la vida misma…Estás pasmada en tus pensamientos hasta que él dice: Que rica estaba la picsa.
Espanto. Ya le dijiste que no se pronuncia así, no te queda de otra que morder tu lengua y comenzar la pelea imaginaria en extrema violencia, abofetearlo y decir, entiende!
Quizás, estemos avanzando en esta relación, cavilas mamonamente (así somos).Es la primera vez que te invita algo, te sientes halagada…Tan considerado que está hoy, tal vez quiera encaminar las cosas. Andaré con el vestido de novia en la cartera?

Quieres más picsa?

Aquí, se me desfigura el rostro, y estoy a punto de darme cabezazos contra la pared, o mejor, agarrar la cabeza del hombre y azotarlo a él. Por qué este chiquillo (en realidad estoy pensando adjetivos poco dignos de reproducir) no entiende? Tendrá Déficit atencional? No se supone que es ilustrado? Lo habrá aprendido de El mercurio?
Por tercera vez dejas pasar el inconveniente. Te relajas. Típico que piensas que es una manía tuya, que el problema está en ti por ser tan intransigente (tan buenas que somos), lo importante es la actitud poco habitual que ha tenido. Prefieres aprovechar el momento.

Podríamos salir a caminar un rato. Me estoy sintiéndome algo encerrado.
Lo estará haciendo con conocimiento de causa solo para molestar?
Y si le pego un sartenazo y hago desaparecer las pruebas?
Acaso piensa que después de sus discursos de cultura -que parecían manual aprendido-(aunque una igual cae con estos jetones), de conocimientos, de arrogancia, soportaré que hable desagradablemente?
Le digo: La verdad es que tengo cosas que hacer, te acuerdas que te conté? No? Bueno, tengo eso pendiente.

Entonces mi darling nos vemos tomorrow.

Y dale.
Me voy tranquilita sin mirar atrás antes de escuchar algo más y agotar mi paciencia, porque si la agota, igual podría golpearlo, total, no hay testigos.

Tal vez (solo talvez) sea una manía. Pero díganme…acaso no les molesta?
Y si un fulano con la mejor voz de galán de porno les dijera: Te lo quiero ponértelo? Noooooooo que atroz. Se aceptan hediondos (porque lo son), que se rasquen las bolas las veces que quieran delante de ti, que jamás tengan la culpa de nada, y hasta que se tiren peos y eructen como condenados. Pero mínimo, si quieren aparentar algo, que hablen bien!
Se los digo, para mí, es un ataque bochornoso a la integridad de nuestro idioma. El tema simplemente me colaCsa.