A evaluar

Si se siente identificado (a) lo mejor es corregir las costumbres y sobretodo, ríase, esto no es en su contra.

Fútbol.

Los amigos juegan la típica pichanga un sábado por la tarde. El equipo que pierde compra chelas y puchos. La carne la pagan entre todos. Ninguno quiere ponerse de arquero porque  cada uno de ellos se cree un pichichi, un crack,  un goleador. Con el sueño frustrado de sacarse la camiseta al celebrar un tanto y mostrar un mensaje para alguna mujer (mamá, amiga, polola, esposa, dudo que para la suegra) o quizás a un hijo/a,  bajo el aplauso del público de un estadio europeo.

Todos se pelean por no estar en la portería. No hay más remedio democrático que tirarlo al cachipun.

Empieza  el partido. Las faltas por empujones, manotazos, puntapiés, tirones, zancadillas, adelantos, se cobran limpiamente con garabato de por medio  porque no hay árbitro. Las lesiones por sacada de chucha son heridas de guerra y si los ánimos se sulfuran, queda todo dentro de la cancha. Juegan sin tiempo, da lo mismo cuanto se demoren porque el partido finaliza cuando uno de los equipos anota diez o quince goles, quizás a los veinte si es que llegan a empatar en la mitad (no ven que se entusiasman estos cabros con la pelotita). Cuando ha pasado su rato prudente, no falta la polola “buena onda” que llega “sorpresivamente” para hacerle barra a  su peor es ná (casi siempre con una amiga): “Vamos mi amorcito, tóquela, no sea comilón” y en el peor de los casos, gritando eufórica con pompones de papel de diario: “camión, camión, camión, venimos de Puerto Montt a ver a nuestro equipo que va salir campeón”, “cucharas, cuchillos, ánimo chiquillos” con coreografías al más puro estilo cheerleaders. Lo cierto es que, lejos de sentirse apoyado, es una molestia, y los jugadores, ya saben cuál de todos es el macabeo que se va directo a la casa. Chao cervezas, cigarros, asado. Chao pasarla bien con los amigos rememorando los goles. A cambio, tendrá sexo.

Así no mah es la cosa.

Entienda esto: No sea desagradable. Y a menos que se lo pida, no se vaya a meter a la pichanga. El cabro está con amigos, A-MI-GOS.

Y el asunto no termina ahí. Acaso creen que el resto de los futbolistas se salva de pasarlo mal?  Sí?

Se equivocan.

Los chiquillos siguen de lo mejor su carrete de machos peludos, hediondos y sudorosos (obvio que no van antes a darse su duchita). Están cerveza en mano, chuteadores puestos, pelando al macabeo, a la inoportuna de su polola y creyéndose súper niños por hacer lo que les da la gana. Aunque sospechan  que la pareja está con flor de berrinche porque el lindo no ha llegado y no se ha dignado a llamar.

Entiendan que está preocupada por su seguridad: Y si le ocurrió algo?.

Y también se pasa rollos: Y si tiene otra?

Y la cabra empieza a  tener cambios que van de la rabia a la angustia. Porque para colmo el weoncito no contesta el teléfono!. No es tonto. Si lo contesta es escándalo seguro y los amigos lo agarrarán para el webeo diciendo: otro macabeo más. Si no lo contesta, escándalo igual, pero lo tendrá a puerta cerrada. Mejor dejar que el celular suene o de frentón lo apaga. Y ahí es cuando las mujeres (unas más que otras) hervimos de rabia  y  afloran todo tipo de ideas vengativas. Luego se recapacita pero la imaginación vuela por  hospitales o acompañando al susodicho a rehabilitación porque el accidente fue grave. En milésimas de segundos después, lo imaginamos con la tipa que quedó mirando en la calle…debe estar con ella… y de nuevo nos  invade la rabia. Y así nos llevamos por horas durante la espera hasta que el cabro llega. Resultado: (alivio por verlo bien) Recriminaciones varias, una que otra lagrima,  explicaciones, reproches  de situaciones antiguas, etc. No. No hay sexo.

Por qué en ningún momento se piensa “ah, El Mauro  va a llegar tarde. Siempre se demora  cuando va a jugar. Lo bueno es que se distrae, elimina todo el estrés de la semana, lo pasa bien.  Y quién no, con esa manada de buenos pal webeo, mejor me acuesto a ver una película o armo un panorama con las brujas”. Y santo remedio!!! Para qué martirizarse y crearnos un mal rato?  (Pero nooooooooo a nosotras nos gusta andar haciendo el papel de histéricas).

Nos falta el soltero del grupito.

Sin esposa, polola, pareja o  conviviente (una siempre se pregunta con un dejo de lástima, por qué no tiene. Y no por cariño- por alguna razón desconocida- lo nombramos con diminutivos: Pepito, Juanito, Julito, Andresito), trata a todos de macabeos, que no tienen los pantalones puestos, que en  casa manda calzón, molestándolos con el típico argumento que es mejor estar solo, para no ser mandoneado y hacer lo que se le de la gana, que nadie les hincha las pelotas, que solito es autosuficiente, etcétera (pero  la mamita le lava y plancha la ropa). En  realidad, como dice una sabia amiga: Se van los amigos, se acaba el copete, la comida, el carrete  y el hombre está absolutamente solo, esperando compañía en el próximo partido o deporte que le guste y buscando panoramas como desesperado. Los reconocemos por su frase típica (que la dice a cuanta persona le habla en el msn, my space, faceboock, twitter, etc.): Y? cuando un roncito (chelas, piscola o lo que sea)?. Coincidente con los otros, tampoco tendrá sexo.

Ellos, ven el tema como un “castigo”  y está lejos de ser eso. Somos algo más enrolladas. Ya lo dice John Gray en uno de sus libritos: La mujer monógama para tener sexo, debe sentirse amada, valorada, respetada, conectada sentimentalmente. Para el resto de nosotras,  yo prefiero llamarlo actitud positiva. En otras palabras, tendrán que esperar que se nos pase el enojo porque lamentablemente para los machos (y también para nosotras), las mujeres en todo ámbito de nuestra existencia, ponemos  las emociones en primer lugar y es algo que no siempre podemos manejar.

Ahora bien, si la mina es relajada (evolucionada) y el chiquillo sale, no se hará ataos, arma su propio panorama y si no lo tiene, no se complica la existencia, menos con que su macho salga, llegue a la hora del 3,14 co  y arriba del balón. Si el chiquillo tiene ese y otro tipo de libertades, y su pierna depilada es comprensiva con eso, cuando llegue a la casa si  la pilla durmiendo tranquilamente a las tantas de la madrugada, por favor absténgase de despertar a la pobre para satisfacer su placer sexual, porque a ninguna mujer le gusta que un curao se le monte encima justo cuando está en lo mejor de su sueño. Y eso no es “castigo” es sentido común. Distinto es, si llega tranquilo sin hacer ruido, se acuesta, duerme unas horas y después de eso, comienza a incitarla con caricias lentas e interminables. Eso siempre será bienvenido.

El tema da para largo. Pero hay varias cosas que debemos entender:

Todos necesitamos espacios propios, mantener nuestra libertad aún después de formalizar con una pareja. A todos nos gusta que nos contesten el teléfono (sobretodo a nosotras) pero a  nadie le gusta que lo llamen diez veces en una hora, que se aparezcan en reuniones en las que  salen sobrando y menos que le hagan escándalos. Entiendan, no se deja de querer al salir por separado, al contrario, es absolutamente necesario y sobre todo por mantener tu propia vida. Por lo tanto, evita la dependencia. Y si ya tienes dependencia evita la psicosis,  porque por algo eligió estar contigo, para qué echar las cosas a perder? Al final de cuentas es súper fácil el zaping y meter goles en otro arco.